Il Postone

Scritto il 15 febbraio 2013 da Cianuro


Il papa si dimette. Dal primo marzo il nuovo casting.

Benedetto XVI lascia a 90 anni. A meno cinque dalla pensione.

Stupore a Borgo Pio. O forse era un bestemmione.

(Non so se la cosa possa essere correlata, ma mi è appena passato davanti un gruppo di Hare Krishna a ritmo di techno.)

Il papa lascia per sfinimento. Un applauso ai testimoni di geova.

Roma si prepara per la fumata di marzo. Oh e in gruppo non è reato!

La modernità irrompe in Vaticano. Il prossimo papa potrebbe chiamarsi AEIOUY XVI.

Devo dire una cosa positiva, sul cardinale Dziwisz. Mi ha fatto fare 4000 punti a Ruzzle.

Si masturba al colloquio di lavoro. Cominciamo male, Joseph.

Rita Levi Montalcini è morta ieri nel suo letto. E di chi, sennò?

Bertinotti a Napolitano: “Pannella al posto di Rita Levi Montalcini”. Troppo tardi, già seppellita.

Denunciato assessore leghista per i cori razzisti contro Boateng. Non andava a tempo.

Grillo: “Dopo le elezioni, torno a fare il comico a teatro”. Aspetta, prima devi vincere.

Berlusconi: “Ho parlato con tutti i premi nobel dell’Economia”. Ma niente, non me lo vendono.

Cassazione: “È legittimo dare del picchiatore fascista“. Poi però non venire a lamentarti, eh.

Andreotti compie XCIV anni.

Monti: «Mio nipote all’asilo lo chiamano Spread». Ma ora scusate, devo andare a prendere Imu e Porcodio.

La regina Elisabetta ha deciso che non incontrerà il Papa. E basta anche con ‘sti cazzo di speed date.

Berlusconi: “Mai scene di natura sessuale a casa mia”. Ah, e a chi è intestata?

Mancamento per Berlusconi a teatro. Malessere o non malessere?

Cassazione su Ustica: “Lo Stato deve risarcire i familiari”. E riaccreditare i punti Millemiglia.

Cassazione: “L’aereo di Ustica fu abbattuto da un missile”. E ora passiamo al caso di Giuliano Salvatore.

Tenta di uccidere il marito spalmandosi veleno sulla vagina, ma lui si salva. Niente da fare per l’idraulico.

Autobus fermi a Napoli, esplode la rabbia di migliaia di persone. “Proprio oggi che avevamo fatto il biglietto”.

Cassazione: “Drogarsi in gruppo non è reato”. E che nessuno esca dall’Aula!

Maradona vince la battaglia contro il fisco, ora può tornare in Italia. E iniziare quella contro l’Imu.

Balotelli, La Juve provò a inserirsi nella trattativa. Poi però decise di prendere Tagliavento.

Brusca: “Era Mancino il destinatario del papello”. “Sticazzi, dicci chi era!”.

Feltri: “Nelle liste del Pdl ci sono almeno dieci mignotte. Collezionale tutte.

Il neurologo Michael Trimble ha svelato il motivo per cui gli esseri umani piangono. Potete smettere di pestarlo.

Annuncio shock di Berlusconi per le famiglie italiane. “Il padre sono io”.

Berlusconi: “Le famiglie sorrideranno ricevendo la lettera del fisco”. “Ahahaha guarda, ne è arrivata un’altra!”.

“Serve un atto di sutura”, ha dichiarato Berlusconi osservando il culo degli italiani.

Ucciso in un poligono di tiro il cecchino più letale d’America. Il meno letale d’America aveva mirato a un barattolo.

Disoccupato si tatua il viso di Berlusconi su un braccio. Faceva il tatuatore.

Il Pd invia ai suoi candidati un documento contenente 48 risposte da dare ai cittadini in tema di lavoro, sanità, fisco e scuola. “Eh?”, “Eh?”, “Eh?”, “Eh?”, “Eh?”, “Eh?”, “Eh?”, “Eh?”, “Eh?”, “Eh?”, “Eh?”, “Eh?”, “Eh?”, “Eh?”, “Eh?”, “Eh?”, “Eh?”, “Eh?”, “Eh?”, “Eh?”, “Eh?”, “Eh?”, “Eh?”, “Eh?”, “Eh?”, “Eh?”, “Eh?”, “Eh?”, “Eh?”, “Eh?”, “Eh?”, “Eh?”, “Eh?”, “Eh?”, “Eh?”, “Eh?”, “Eh?”, “Eh?”, “Eh?”, “Eh?”, “Eh?”, “Eh?”, “Eh?”, “Eh?”, “Eh?”, “Eh?”, “Eh?”, “Eh?”.

Gli uomini che guardano troppa tv hanno meno sperma. Figuratevi le donne.

Parigi: Sì alle nozze gay.
Londra: Sì alle nozze gay.
Roma: Lazio Merda!

Berlusconi: “La mia idea di democrazia è quella bipolare”. Sì all’Imu! Restituiamo l’Imu!

Elezioni, Si presenta anche il leader dei Bambini di Satana. “Cazzo hanno combinato, stavolta?”.

Malore sul palco per Marilyn Manson, che durante un concerto si accascia e vomita. Applausi.

Bagnasco: “Gli italiani non si faranno più abbindolare”. Ah, chiudete?

Matematico trova un numero primo composto da 17 milioni di cifre. Al banco salumeria.

È nata la figlia di Laura Pausini. La solitudine un cazzo…

Cani poliziotto indosseranno scarpe d’ordinanza. A.B.A.C.

Sanremo, No alla violenza sulle donne. Lo guarderanno solo gli uomini.

Scegli una delle due canzoni di Marco Mengoni. “Non potrei andare a disinnescare le mine come tutti gli altri?”.

Raiz è ebreo e non può cantare il venerdì sera. Bisognerà aspettare lunedì mattina, quando riaprono le banche.

Felix Baumgartner a Sanremo. È il muro del suono che si vendica.

“Il monologo di Crozza mi è sembrato un po’ lunghino”, ha dichiarato Sisto XXIII.

Ratzinger: “Rinnoviamo dando più spazio a Dio”. Prepariamoci con gioia al cambio di stagione.

San Valentino, Pistorius uccide la fidanzata top-model. Regalandole dei cioccolatini.

È stata una settimana assurda. Se non ho capito male Pistorius ha lasciato per stanchezza e Ratzinger ha sparato alla sua fidanzata.

Pistorius uccide la fidanzata, poi chiama la polizia. “Si qualifichi”.

Istat, l’industria ripiomba al 1990. E vedrete che ridere, tra quattro anni.

Prevista neve a Roma. Ora mi aspetto una foto di Alemanno con in braccio un san bernardo.

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