Avanzi di Natale

Scritto il 31 dicembre 2011 da giggi


Berlusconi invia una raccomandata a Bruxelles. La Zanicchi.

California, 8 morti in un centro estetico. Ci sarà parecchio da lavorare.

Arrivano in tutta Italia le “zone a burocrazia zero”. Se ritieni di farne parte invia subito un cablogramma al Ministero.

Nubifragio a Roma, Chiusi i Fori. Facevano le bolle.

Gheddafi è morto. O non ha avuto il tempo di truccarsi.

Gheddafi ucciso da un adolescente. È sempre più difficile riuscire ad instaurare un dialogo.

Gheddafi ucciso da un 18enne. “Ciao Muhammar, guarda come mi diverto”.

Il corpo del raìs congelato nell’area del vecchio mercato. Ecco, lo sapevo che non era fresco.

Congelato il corpo di Gheddafi. That’s Amore.

Il governo è appeso a un filo. Ah no, è un perizoma.

Vendola, aggredito da un uomo a Piazza del Popolo, resta vittima di una forza d’intensità morale direttamente proporzionale al prodotto delle loro masse sociali e inversamente proporzionale al quadrato della loro distanza culturale.

Panico a bordo di un volo Ryanair, il pilota rischia di essere risucchiato. Dalla hostess.

All’asta un dente di John Lennon. Let teeth be.

Bossi contro Draghi. Anche in Padania arriva la PS3.

Il Cardinal Bertone: “I sacrif fanno parte della vita”.

Augusto Minzolini non è più il direttore del Tg1, poi venti forti da nordovest e rovesci al centrosud. Migliora da sabato.

Ieri migliaia di ciechi hanno protestato davanti alle prefetture contro l’azzeramento dell’indennità di accompagnamento. Ora però qualcuno vada a riprenderli.

Buste con proiettili inviate a: Belpietro, Berlusconi, Bersani, Boriano, Casini, De Bortoli, Fornero, Mauro, Monti e Sechi. Spero di non aver dimenticato nessuno.

Jet privati ed elicotteri per le vacanze brasiliane di Don Verzè. Per non parlare dei trenini.

Assisi, Falso frate terrorizza i passanti. “Io pago l’ICI!”.

Arriva l’app. per dire a tutti che hai fatto sesso. Finalmente. Ero stufo di andare in giro ad attaccare i manifesti.

Video hard di Belen, Borriello: “Quell’orologio non è mio”. Già. Neanche quella fica.

Namibia, il mistero della palla caduta dal cielo. Solo la moviola riuscirà a chiarirlo.

Mills: “Mi vergogno, ho inventato tutto, tirando in ballo anche un morto. Babbo Natale non esiste.

«Minzolini potrebbe tornare al Tg1». Inizia così la nuova Campagna Abbonamenti Rai.

Traffico paralizzato a Roma per l’inaugurazione di Trony. Non ci sono pizzardoni.

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