Make up, stand up.

Scritto il 28 maggio 2011 da giggi


Mossa di Berlusconi: cazzata in G8. Matto.

Berlusconi: «L’Italia spende 10 miliardi in cosmetici». Grazie al Governo del Fard.

Don Seppia è sieropositivo, sconcerto in Vaticano. Davvero terribili le malattie che possono attaccarti i bambini di oggi.

Ostia, bambino ricoverato per overdose. Dopo 4 comunioni di fila.

Una palla sfiora l’ex presidente Bush a un incontro di baseball. Un coglione sfiora il presidente Obama a un incontro del G8.

“Cercheranno di infangarmi”, ha detto Pisapia uscendo dall’autolavaggio.

Il Responsabile Iannacone assente in Aula per “problemi di parcheggio”. Ci son volute 3 ore prima che si accorgesse delle ganasce.

«Un gruppo ristretto di leader avrebbe già indicato la nuova guida di Al Qaeda». Ora Milano attende solo il ballottaggio.

Berlusconi decide di ricevere Scajola. “Casa mia o casa mia?”.

Maroni: “La Lega riflette”. Preoccupate migliaia di allodole.

Il Terzo Polo si chiama fuori. Ma io continuerò a chiamarlo Terzo Polo.

«Da oggi sarò più defilato», ha affermato Berlusconi acquistando un laser per la defilazione.

«Bossi le spara grosse», ha urlato il Responsabile della Sicurezza del Pd facendo evacuare l’ascensore.

Fischiata la Moratti. È fuori gioco.

La Moratti fischiata al presidio dei disabili. Erano anni che si esercitavano.

Berlusconi si impadronisce di tutte le reti televisive. È successo 17 anni fa.

Si sente Berlusconi a Studio Aperto, al Tg1, al Tg2, al Tg5 e al Gr1. E poco fa anche il mio tostapane ha iniziato a sparare cazzate.

Berlusconi era su così tanti canali televisivi che per disperazione ho deciso di mettere un porno. Era anche lì.

Pisapia sventa un furto d’auto. A rischio la vittoria nel ballottaggio.

Pisapia sventa un furto d’auto. Comprandone una.

Pisapia ai suoi sostenitori: Porgete l’altra guancia. Oggi non ho nessun altro da picchiare.

Berlusconi: «Assurdo, ogni mia parola costa ottocentomila euro». Già, assurdo. Fanno 5 milioni e sei, grazie.

Telegramma di Berlusconi per commemorare Capaci: “Ricordomi”.

Sallusti: “Berlusconi è come Maradona o Michael Jackson”. Decidi, negro o drogato?

Oggi Berlusconi ha visitato la Sig.ra Rizzi all’Ospedale San Carlo di Stalingrado.

Bossi nel 1964 incise un LP. Tatuò sulle chiappe di un negro le iniziali della Lega Padana.

Borghezio: “Andrò presto a trovare Mladic”. Ce lo auguriamo tutti.

Bossi fa una pernacchia a Formigoni. È il suo modo di dire “ciao”.

Al concerto per Lettieri Gigi D’Alessio intona “O surdato ‘nnammurato”. Il bilancio è di 6 caschi blu italiani gravemente feriti.

«Subito 600 uomini a casa», ha promesso La Russa alla Santanchè.

Dopo le dichiarazioni di Berlusconi al G8, Melchiorre si dimette. Panico a Betlemme.

«Daniela Melchiorre ha rassegnato oggi le proprie dimissioni con una lettera al Presidente del Consiglio». Pazzesco, la Melchiorre che scrive una lettera.

Fischiato Berlusconi al concerto di Gigi D’Alessio. Ma è stata una scelta davvero difficile.

Arrestato Ratko Mladic, principale responsabile della pulizia etnica. Ora bisognerà cercare qualcun altro, per rassettare quel vulcano.

Benedetto XVI chiude il monastero della suora ex-ballerina di lap-dance. Dopo aver registrato il “tutto esaurito”.

Strauss-Kahn, “Il test del DNA rivela tracce di sperma sui vestiti della cameriera”. Il che dimostra che ha pulito male.

Strauss-Kahn rischia 70 anni di carcere. E la cosa peggiore è che nessuno vorrà rifargli la branda.

Secondo uno studio del CNR «le donne raggiungeranno gli uomini sul posto di lavoro solo nel 2601». Giusto il tempo di parcheggiare.

Il 31 maggio sarà finalmente presente al processo Ruby anche la parte lesa. Il culo.

Ruby deporrà come parte lesa. Perché parte?

Oggi è la giornata nazionale del mal di testa. Il premier s’è svegliato con un gran giramento di coglioni.

Bologna, Bimbo torna dall’asilo con un ovulo di cocaina. L’unico rimasto invenduto.

Brusca: “Berlusconi dava 600 milioni al mese alla mafia”. Era il resto.

Bologna, Atto vandalico contro la sede della Uil. Ne hanno aperta un’altra.

Tania Cagnotto cade dallo scooter. 72,90 – 71,50 – 72,20 – 70,10 – 72,80

A 14 anni Lady Gaga fu gettata in un cassonetto. Per rispetto alla fossa biologica.

Violenza sulla fidanzata di Masini. Lui ha ricominciato a cantare.

Con 6 caffè al giorno si previene il tumore alla prostata. Hey, hai capito cosa ti ho detto, testa di cazzo?

Un quinto di uomini e donne posa nudo davanti a cellulari e fotocamere. È l’unico modo per far eccitare la De Filippi.

«Il 17% degli uomini confessa di avere risposto al cellulare durante un rapporto sessuale». Per non insospettire le proprie mogli.

Roma, inaugurata la statua di Giovanni Paolo II. È gara tra i piccioni, su chi riuscirà a centrarla.

Schwarzenegger ha avuto un figlio da una cameriera. È successo mentre stava rigovernando la California.

I farmaci contro l’impotenza possono ridurre l’udito. “HO DETTO CHE FANNO 100 EURO!!!”.

(Un medico mi ha detto che i fornaci contro l’imponenza possono indurre l’ordito.)

Coppia di genitori cresce il bebè senza dichiararne il sesso. Cosa si è disposti a fare pur di non dare indizi ai preti.

Coppia di genitori cresce bebè senza sesso. Solo droga e rock’n’roll.

“Continua a crescere il numero degli italiani nullafacenti”, ha detto uno che non aveva nient’altro di meglio da fare che contarli.

Uno studio dimostra che per ridurre il dolore è sufficiente incrociare le braccia. Funziona, finché non ti pisci addosso.

I ricercatori hanno notato che i soggetti con le braccia incrociate percepivano meno dolore rispetto a quelli che le tenevano distese sui fianchi, lasciandosele colpire con una mazza chiodata.

In pratica quando si incrociano le braccia il cervello va in tilt, offrendo a Gasparri una scusa di almeno 5 minuti.

Tenere le braccia incrociate può ridurre la percezione del dolore del 3%. Ancora inarrivabile al 20%, il bestemmione.

In alcuni pazienti con le braccia incrociate sul petto è stata riscontrata una diminuzione del dolore ancora maggiore. Erano morti.

Milano, Ragazza si lancia dal settimo piano della Rinascente. Per passare direttamente alla cassa.

Zimbabwe, Arrestato per stupro telepatico. Diffidate delle donne che vi dicono «è il pensiero che conta».

Cancellate due isole del Parco Nazionale di Mannar. Dev’essere passato un gommone.

Una studentessa svela il mistero della massa mancante nell’universo. Al suo dietologo.

Una studentessa svela il mistero della massa mancante nell’universo. Come cazzo faccio a mettere Pisapia in questa battuta?

Calderoli: «Voglio spostare anche il Quirinale». (Sssshhhhhh… lasciatelo spingere!)

In una settimana muoiono due bambini lasciati soli in auto. Maledetti carroattrezzi.

Tremonti si scaglia contro l’Istat. Distrutte migliaia di percentuali.

Sabina Began: «Berlusconi mi ha avvicinata a Dio». Mettendo il suo occhio nel mio triangolo.

Edoardo Costa ruba 570 mila euro ai bambini africani. Ma non erano poveri?

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Cosa ne pensano gli altri

  1. TheAubergine 30 maggio 2011 alle 15:25

    Splittale Giggi! Ci fai 40 uscite con tutte ‘ste battute 😀

    • giggi 31 maggio 2011 alle 22:56

      Eh, hai ragione TheAubergine, ma non ce la faccio a star dietro al blog e a postare con maggior frequenza; così mi ritrovo con tante battute e pochi post. 🙂

  2. ilsocio 5 giugno 2011 alle 23:56

    ciao Giggione,

    in attesa del prossimo post ho praticamente imparato a memoria questo 😀

    sei un grande!

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